Datasets:

vislupus

/

alpaca-bulgarian-jokes-multilingual-prompts

like 0

забавни моменти за Арменци

Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?". След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка. "Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!" В този момент пристигнал и отговорът на радио "София": - Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !

вицеви за Арменци

Разговор между баща и син: - Тате, откъде са произлязли хората? - От маймуните. - Е, как така? - Еми, така! Ето например арменците произлизат от маймуната Макакян, грузинците пък от маймуната Шимпанадзе, а руснаците - от голямата и силна маймуна Горилевич. - Тате, а китайците? - А, виж сега, маймуните са произлезли от китайците.

смешни случки за Арменци

Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло: “Пръц!”. Тя се извинила и претеснено казала на арменеца: - Господине, нека си остане между нас! - Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!

кратки шеги за Арменци

Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли. Наблизо минава студентка и пита: - Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш? - Разкарай се! - Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари? - Айде, давай!!! Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а той го вкарал навътре и почнал да крещи: - ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕ!!!

jokes за Арменци

Арменец е звание, евреин е призвание, циганин е професия, българин е съдба.

кратки шеги за Арменци

Арменецът много се притесняваше от обилната растителност по своето тяло. Особено се огорчаваше от папратите.

short jokes za Арменци

Арменско семейство: мъж, жена и двегодишно момченце пътуват с кола из Малдивите. Таткото казва: - Каква природа, какви красиви къщи?! Колко хубаво би било да живеем тук?! Малкият бързо му отговаря: - Не! Арменците трябва да живеят в Пловдив!

шега за Арменци

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва: - Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият: - Какви пет, аз и десет не бих пожалил! Третият: - Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант! Девойката се обръща: - Извинете, а кой от вас се обади трети? Арменците: - Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори...

istorii s keф za Арменци

Малкото русначе пита татко си: - Тате, а ние руснаците произлезли ли сме от маймуните? - Да, моето момче. Ние руснаците сме произлезли от голямата, могъща маймуна Горильов. На другия ден: - Тате, а арменците произлезли ли са от маймуните? - Да разбира се. Те са произлезли от маймуната Орангутян. Вечерта: - Тате, а грузинците и те ли са произлезли от маймуните? - Да, момчето ми - търпеливо отвръща бащата. Те са произлезли от маймуната Шимпандзе. На сутринта: - Тате, ами тюркмените и те ли са произлезли от маймуните? - Не, момчето ми - твърдо отвърнал таткото. - Маймуните са произлезли от тюркмените...

шега за Арменци

Научно фантастична приказка: - По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.

забавни истории за Арменци

- Откъде знаеш толкова добре арменски? - В училище учителя по английски беше арменец.

maiтапи za Арменци

Срещат се кмета на Ереван и кмета на София. Кметът на Ереван казва на Бойко Борисов: - Няма начин да нямате арменска жилка в рода си?! - Защо? - пита Бойко Борисов. - Само арменец може да се хвали толкова! - казал гордо Ерванд Захарян.

забавни приказки за Арменци

Въпрос: Защо всички стадиони в Армения са само с 1 ред? Отговор: Няма будала арменец който да седне на вторият ред!

fun stuff za Арменци

- Знаете ли какво е истински търговец? - Този, който купи от арменец и успее да продаде с печалба на евреин.

кратки вицове за Арменци

- Иванчо, кажи ми имената на двама известни арменци. - Д'Артанян и Ян Бибиян.

разкази с хумор за Арменци

Някъде в Москва, в асансьора на един хотел се возят грузинец, азер, арменец и двама японци. Пристигат си на етажа японците, излизат от кабината и единият вика на другия: - Баси, тея руснаци, как си мязат...

смешни случки за Арменци

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал: - За какво ми е, аз не мога да тегля от нея! А арменецът казал: - Нищо, ще внасяш.

шеги за Арменци

Две жени пътуват в купето и си говорят: - Чувала съм, че арменците са най-добрите любовници. - Пък аз, че индианците са още по-добри. Дремещият до тях мъж се надига леко и казва: - Приятно ми е, Винету Харпацунян!

шеговити случки за Арменци

Един грузинец си скубел космите от гърдите, хвърлял ги в един леген и се смеел с глас. Минали хора и учудени го попитали: - Ха, защо, другарю грузинец, ти си скубеш космите? - Защото не сме изпълнили плана за вълна и правителството нареди да допълваме... - А защо се смееш, не боли ли? - Боли много, ама като се сетя, че арменците не са изпълнили плана за яйцата...

забавления за Арменци

Бедният арменец бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка. - Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток! Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух. - Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание! - Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот. - А бе, майни ги тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика! - Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната и пенсия! - Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!

вицове за Арменци

- Откъде знаеш толкова добре арменски? - Учителят ми по английски беше арменец.

хумор за Арменци

Грузински големец решил да си ушие костюм. В интернет магазин си поръчал най-скъпият плат. Отива при шивача. А той му казва: - Ай, ти си такъв голям човек, плата е недостатъчно. Няма да стигне за костюм. Отива при друг същото. Опитал да поръча още плат, за съжаление плата е свършил. Почнал да обикаля от шивач на шивач в Тбилиси. На всякъде му отказват. Човека е голям, плата е малко. На края един стар шивач му казал: - Имам познат колега - арменец в Ереван. Отиди при него. Какво да прави човека дигнал се и в Ереван. Шивача му взел мерките огледал плата и му казва: - Другата седмица ще е готов може да минеш да си го вземаш. Отива другата седмица. Шивача му дава панталона да мери. Всичко точно. С джобове и на дължина добре никъде не го стяга или опъва. - Ще мериш ли сакото? Мери сакото и то ОК. Радостен плаща, а шивача пита: - Ще мериш ли жилетката? Шашнат грузинеца мери и жилетката. Удобна с джобчета. Решил да попита: - Аз обикалях в Тбилиси и всички ми казваха ти си голям човек материята е малко за костюм, а тук стигна и за жилетка? - Така е защото в Тбилиси си голям човек, а в Ереван си мижитурка. Ще мериш ли шапката?

кратки вицове за Арменци

Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът и бил много тежък и преди да качи последната чанта от нея се чуло: "Пръц!". Тя се извинила и притеснено казала на арменеца: - Господине, нека си остане между нас! - Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!

laughs za Арменци

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива жена. Единият арменец казва: - За да преспя с такава жена, бих дал и пет хиляди. Вторият: - Какви пет, направо заслужава десет! Третият: - Вие добре ли сте? Такава красавица трябва първо да я облечеш, да я обуеш, да и купиш скъпа кола, да я водиш в чужбина... Дамата се обръща: - Извинете, кой от вас се обади трети? Арменците: - Върви, върви, не се бъркай в чужди разговори...

забавни истории за Арменци

Грузинец спасил арменец от удавяне. За благодарност арменеца извадил спестовна книжка и я дал на грузинеца. Грузинеца: - За какво ми е, аз не мога да тегля от нея?! Арменеца: - Нищо, ще внасяш!

смешне приче за Арменци

Един грузинец си скубел космите от гърдите, хвърлял ги в един леген и се смеел с глас. Минали хора и учудени го попитали: - Ха, защо, другарю грузинец, ти си скубеш космите? - Защото не сме изпълнили плана за вълна и правителството нареди да допълваме... - А защо се смееш, не боли ли? - Боли много, ама като се сетя, че арменците не са изпълнили плана за яйцата.

смешни приказни за Арменци

Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци... Журналисти го питат, как е успял? Треньорът отговаря: - В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш...

humor stories za Арменци

Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато. - Хайде да делим - казал арменецът. - Аз я видях, за мен е! След време арменецът намира торба с храна. - Хайде да делим! - Аз я видях, за мен е! - Ще ти дам половината злато! - казал евреинът. - Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът. Отива евреинът и пита: - Колко струва половината храна? - Една торба злато. - Много е! - Пазар голям - избирай.

вицови за Арменци

Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка. - Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток! Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух. - Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание! - Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот? - А, забрави тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика! - Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната ѝ пенсия! - Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!

весели анекдоти за Арменци

Арменец пуснал джина от бутилката. Джинът му казал: - Ще изпълня едно твое желание, каквото и да е то! - Искам да видя как майка ми подарява на дъщеря ми колие за 1 милион долара, купено с пари от пенсията ѝ, седейки в своя мерцедес, който е паркиран пред вилата ми на Средиземно море. Джинът промърморил: - Мдааааа... евреите има още да се учат.

забавни приказки за Арменци

Умира старият арменец. Събира около себе си цялата си челяд и дава последни наставления. - Деца мои, пазете евреите! - Евреите ли? Сигурно вече не е на себе си! - казва тихо големият син. - Деца мои, пазете евреите! - Татко, осъзнаваш ли какво казваш? Ние, арменците, да пазим евреите? - Деца мои, пазете евреите, защото когато свършат те, ще ни започнат нас.

весели анекдоти за Арменци

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива жена. Единият арменец казва: - Аз, за да преспя с такава жена, бих дал и пет хиляди. Вторият: - Какви пет, направо заслужава десет! Третият: - А бе вие добре ли сте? Такава красавица трябва първо да я облечеш, да я обуеш, да ѝ купиш скъпа кола, да я водиш в чужбина... Дамата се обръща: - Извинете, кой от вас се обади трети? Арменците: - Върви, върви, не се бъркай в чужди разговори...

kefleci za Арменци

В един слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината... бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса ѝ се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима. - Извинете, Вие откъде сте? - подхваща русата амбиция. - От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец. - Олии... Ми там всички ли сте такива високи? - Да, всички. - И мускулести? - Да, всички. - И толкова надарени? - Такива сме. - скромно кима мъжът. - И всички ли имате толкова злато? - Не! - сепва се звездният гост. - Само арменците!

забавни приказки за Арменци

В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса ѝ се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима. - Извинете, Вие откъде сте? - подхваща русата амбиция. - От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец. - Олии... Ми там всички ли сте такива високи? - Да, всички. - И мускулести? - Да, всички. - И толкова надарени? - Такива сме. - скромно кима мъжът. - И всички ли имате толкова злато? - Не! - сепва се звездният гост. - Само арменците!

кратки шеги за Арменци

В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредния сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата. - Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издържливост и обичам арменците заради природната им надареност. - Еее - рекъл нашия човек - тогава позволете да Ви се представя: олимпииският шампион, майор Гарабедян!

насмевки за Арменци

Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле". Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст. и така стигат до 10 ст. В края на деня евреина отива при арменеца и казва: - А бе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст. Арменецът отговаря: - Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера.

забавления за Арменци

Евреин и арменец се съдили. Съдията се отървал с 2 години условно...

kefleci za Арменци

Един Чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали: - Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата? - Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав. - Какво правеше той?! - Две години спяхме легло до легло и през цялото време си мислеше, че съм жена.

шеговити случки за Арменци

Двама арменци са в тоалетната по голяма нужда. - Хачик, тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален? - Интелектуален, Агоп. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да го свърши.

istorii s keф za Арменци

Въпрос: - Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки? Отговор: - Защото никой арменец не иска да седи на заден план.

кратки шеги за Арменци

Интересно, как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсти години! Ние гроздовата я търпим има - няма петнайсет минути!

вицови за Арменци

Попитали радио Ереван: - Защо арменците не летят в космоса? Отговор: - Ако полетят, грузинците ще умрат от завист, арменците от гордост и целия Кавказ ще остане за азербайджанците.

смеј за Арменци

Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най-напред при арменците: - Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате. - Нямаме интерес към това! - казали те. Отишъл при арабите, но и те му отказали. Накрая се обърнал към евреите: - Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате. - Колко пари ни искаш? - попитали евреите. - Нищо. - Дай 10 тогава! - отвърнали евреите.

praznichni istorii za Арменци

Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва: - По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора. Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина: - А бе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?

смешне приче за Арменци

Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка: - Колко? Продавачът казал: - 1000 лири. - 500! - 800. - 400! - Вие откъде сте? - попитал продавачът. - Аз съм от Армения! - О-о-о! В знак на приятелство между нашите две страни, вземете я безплатно! - Тогава нека да са две...

priceless jokes za Арменци

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича: - Признайте си, че тук се играе покер! - Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божите заповеди хора. - отговарят и тримата в един глас. - Тогава! Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга. - хитро казва полицаят. - Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер. - започва арменецът. Коленичил мюсюлманина, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер. Единствено евреинът седи и се ослушва. - Айде, кълни се бе! - крясва полицаят. - Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз кво - сам ли съм играл?!

хумористични анекдоти за Арменци

Американците кацнали на Луната и какво да видят. Посреща ги един хуманоид, целият обкичен със злато - ланци, гривни, обеци и т. н. Питат го американците: - Всички жители на Луната ли ходят така? Хуманоидът отговаря: - Не! Само арменците сме така!

шеги за Арменци

КОЙ КАКВО ПРАВИ, КОГАТО ЗАДУХА ВЯТЪР? При скорост на вятъра 50 км/ч: - Гърците се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още. При скорост на вятъра 80 км/ч: - На Хаваите си включват отоплението. В Сливен вече им е добре. При скорост 100 км/ч: - В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира. При скорост 120 км/ч: - В Ню Йорк обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз. При скорост 150 км/ч: - Бедствено положение в Германия. В Париж укрепяват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета. При скорост 180 км/ч: - Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите. При скорост 200 км/ч: - Във Финландия евакуират останалото население, което вятърът не е издухал в морето. Сливналиите си правят завет, когато палят цигара. При скорост 300 км/ч: - Във Флорида всички къщи са отнесени от урагана. Сливналията се чуди дали да не укрепи казана за ракия, щото е на открито. Пускат децата на училище, само ако е по посока на вятъра. При скорост 400 км/ч: - Вятърът събира в едно Брюксел и Берлин. Айфеловата кула се е преместила в Киев. Сливналии си притварят прозорците, за да не хлопат. При шофиране псуват движещите се по пътя казани за смет кой им е дал книжка. При скорост 500 км/ч: - Абсолютният ад. Обявяват световен катаклизъм. Сливналии си затварят прозорците и свиват рамене. Признават: е да, раздухало се е нещо…

весели анегдоти за Арменци

Истински търговец е този, който купи на сметка от арменец и успее да продаде с печалба на евреин...

funny stories za Арменци

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат в тайника играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича: - Признайте си, че тук се играе покер! - Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. - отговарят и тримата в един глас. - Тогава - хитро казва полицаят. - Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга. - Господи, прости ми греховете - бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер. - започва арменецът. Коленичил мюсюлманина, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер. Единствено евреинът седи и се ослушва. - Айде кълни се бе! - крясва полицаят. - Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз кво - сам ли съм играл?!

fun stuff za Арменци

- Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка? - Армакедон...

забавне анегдоте за Арменци

ЕВРЕИН И АРМЕНЕЦ СЕ СЪДИЛИ... СЪДИЯТА СЕ Е ОТТЪРВАЛ С 3 ГОДИНИ УСЛОВНО...

шега за Арменци

Решава арменец да прави бизнес и започва да продава гевреци в морската градина. Още първият ден, един от бягащите за здраве спира при него, пита колко струват гевреците, нашия му казва че са по лев. Човекът му хвърля 1 лев и заминава без да си вземе геврека. На другият ден, човекът пак минава бягайки от там и без да спира му хвърля лев и отминава. Това се повтаря десетина дена и на единадесетият ден арменеца го спира и му вика: - Чакай бе човек, чакай да ти кажа нещо... - Знам какво ще ме питаш бе човек, не взимам гевреците, щото не ги ям, много съм богат и ми харесва да помагам на хора, които с честен труд си вадят хляба. - Не бе приятел, спрях те да ти кажа, че вдигнах цената на 1,20.

praznichni istorii za Арменци

1943 г. Фронт без флангове. Немците настъпват в атака. Срещу тях в окопа стоят трима съветски другари - руснак, грузинец и арменец. Първи става руснакът и с вик "За Родину!" Унищожава с откос отделение немски войници. След секунди е поразен. Втори тръгва в контраатака грузинецът и с вик "За Сталину!" Унищожава вражески танк. Миг след това е поразен. Арменецът подава глава от окопа за да огледа обстановката и веднага край него засвистяват куршуми. Скрива се обратно в окопа и крещи: - Гадове мръсни, нещо да съм казал?

кратки шеги за Арменци

Един ден Бай Ганьо Българина, Турчина и Арменеца се разхождали в една гора. Там ги хванали едни канибали и им казали че ако им кажат нещо което не знаят ще ги пуснат. Турчина ги попитал дали знаят какво е Mercedes. Канибалите обаче знаели какво е това и изяли турчина. Арменеца ги питал дали знаят какво е дюля. Но канибалите и това знаели и го изяли. Останал само Бай Ганьо. Извадил една мрежа, увил се целия и пръднал. И питал канибалите - Ай ся, от коя дупка излезе!?

весели анекдоти за Арменци

Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца: - Да направим пазар. Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си. Евреина пита: - Колко искаш за сливите? Арменеца отговаря: - Торба злато. Евреина: - Скъпичко ги даваш. Арменеца: - Ееее... поразходи се, огледай...

comedy moments za Арменци

- Честит ти син! Как го кръстихте? - Армакедон. - Армагедон??? - Не. Армакедон, щото дядо му е арменец, а баба му - македонка.

jokes and fun za Арменци

На разбит съветски път поради внезапен трап на платното верижно катастрофират волга, зазка и лада. Точно в тоя ред! Излязъл от ладата арменец - златар, погледнал спитлената предница и се завайкал: - Ай, ай! Какво направих! Цял месец работих за тая кола и я съсипах за една секунда! След него от трапа, изкалян и натъртен се показал грузинец - цветар, погледнал разбитата машина в ямата и заръкомахал: - Вах! Какво направих! Цяла седмица работих за тая волга и сега за секунда я поломих! Накрая от сгънатата на акордеон зазка се измъкнал руснак - учител, наместил спуканото стъкло на очилцата си и заплакал: - Ой, мъка, мъка! Цял живот работих като вол за тая колица, а за секунда я изгубих! Грузинецът го погледнал съчувствено и попитал: - Уважаеми, а защо толкова скъпа кола си си купил?

забавни вицове за Арменци

Гиви скучаел и решил да си направи бъзик. Взел едно старо портмоне, сложил в него една рубла, подхвърлил го на алеята в парка и се скрил зад едно дърво. След малко по алеята минал един грузинец, видял портмонето и се навел да го вземе и тогава... Гиви му скочил отзад и го оправил набързо! - Ей, че съм бърз, а! – помислил си Гиви. Минало време и се задал един арменец. Гиви вързал портмонето с рибарска корда и отново го подхвърлил на пътеката. Арменеца се навел да го вземе, Гиви дръпнал кордата, портмонето се плъзнало и паднало в шахтата на канала. Арменецът, коленичил и докато бъркал да го достигне… Гиви го достигнал него! - Ей, че съм хитър, а! – самопохвалил се Гиви. Минало още време, задал се един руснак. Гиви турил една рубла в портмонето, ама лекичко да се подава и подхвърлил портмонето на пътеката. Руснакът видял портмонето, забавил крачки и когато Гиви бил готов, ония ритнал портмонето далече напред, след това се затичал, грабнал рублата от портмонето, хвърлил го зад себе си и се шмугнал в храстите. - Брей, че хитър и бърз тоя руснак бре… Ох ох ох, че и коварен бе!

шале за Арменци

Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца: - Да направим пазар. Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си. Евреина пита: - Колко искаш за сливите? Арменеца отговаря: - Торба злато. Евреина: - Скъпичко ги даваш. Арменеца: - Ееее... поразходи се, огледай...

кратки шеги за Арменци

Съдили се арменец и евреин, съдили, съдили и накрая осъдили съдията на 10 години.

забавни приказки за Арменци

В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса й се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима. - Извинете, Вие откъде сте? - подхваща русата амбиция. - От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец. - Олии... Ми там всички ли сте такива високи? - Да, всички. - И мускулести? - Да, всички. - И толкова надарени? - Такива сме! - скромно кима мъжът. - И всички ли имате толкова злато? - Не! - сепва се звездният гост. - Само арменците!

вицеви за Арменци

Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най-напред при арменците: - Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате. - Нямаме интерес към това! - казали те. Отишъл при арабите, но и те му отказали. Накрая се обърнал към евреите: - Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате. - Колко пари ни искаш? - попитали евреите. - Нищо. - Дай 10 тогава! - отвърнали евреите.

урнебесне шале за Арменци

- А бе, знаеш ли, как завърши онзи процес, дето се съдиха евреин и арменец? - Знам. Прокурорът получи 10 години...

забавни истории за Арменци

Втората световна война, 1943 г. Фронт без флангове. Германците настъпват в атака. Срещу тях в окопа стоят трима съветски другари - руснак, грузинец и арменец. Първи става руснакът и с вик "За Родину!" Унищожава с откос отделение немски войници. След секунди е поразен. Втори тръгва в контраатака грузинецът и с вик "За Сталину!" Унищожава вражески танк. Миг след това е поразен. Арменецът подава глава от окопа за да огледа обстановката и веднага край него засвистяват куршуми. Скрива се обратно в окопа и крещи: - "Гадове мръсни, нещо да съм казал??!"

виц за Арменци

Умира старият арменец. Събира около себе си цялата си челяд и дава последни наставления. - Деца мои, пазете евреите! - Евреите ли? Сигурно вече не е на себе си! - казва тихо големият син. - Деца мои, пазете евреите! - Татко, осъзнаваш ли какво казваш? Ние, арменците, да пазим евреите? - Деца мои, пазете евреите, защото когато свършат те, ще ни започнат нас.

забавления за Арменци

Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле." Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст. и така стигат до 10 ст. В края на деня евреина отива при арменеца и казва: - Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст. Арменецът отговаря: - Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера...

вицове за Арменци

Един Чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали: - Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата? - Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав. - Какво правеше той?! - Две години спяхме легло до легло и през цялото време си мислеше, че съм жена.

хумористични анекдоти за Арменци

Интересно, как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсе години! Ние гроздовата я търпим има - няма петнайсе минути!

истории за Арменци

Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал: - За какво ми е, аз не мога да тегля от нея! А арменецът казал: - Нищо, ще внасяш.

шеговити случки за Арменци

Върви един арменец по пътя и пръска пари. Върви след него евреин, събира ги и му ги връща.

smeshki ot sело za Арменци

Въпрос: - Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка? Отговор: - Армакедон!

veseli istorii za Арменци

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат, играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича: – Признайте си, че тук се играе покер! – Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. – отговарят и тримата в един глас. – Тогава, – хитро казва полицаят. – Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга. – Господи, прости ми греховете – бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер. – започва арменецът. Коленичил мюсюлманинът, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер. Единствено евреинът седи и се ослушва. – Айде кълни се, бе! – крясва полицаят. – Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз к"во – сам ли съм играл?

cool stories za Арменци

Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци… Журналисти го питат, как е успял? Треньорът отговаря: - В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш…

весели истории за Арменци

Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език. Космонавтите учудено го питат: - Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си? - Не - отговаря марсианеца, - само арменците сме така!

shushi-mushi za Арменци

Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът x бил много тежък и преди да качи последната чантаq от нея се чуло "Пръц"!. Тя се извинила и притеснено казала на на арменеца: - Господине, нека си остане между нас! - Ти да не си луда? Я отвори прозореца да излиза навън!

гаври за Арменци

В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредният сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата. - Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издръжливост и обичам арменците заради природната им надареност. - Е, - рекъл нашия човек, - тогава позволете да Ви се представя: олимпийският шампион, майор Гарабедян!

забавни приказки за Арменци

Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език. Космонавтите учудено го питат: - Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си? - Не - отговаря марсианеца, - само арменците сме така!

laughs za Арменци

Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва: - Пред вас е най-големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.

cool stories za Арменци

Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва: - По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора. Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина: - Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?

funny stories za Арменци

Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка: - Колко? Продавачът казал: - 1000 лири. - 500! - 800. - 400! - Вие откъде сте? - попитал продавачът. - Аз съм от Армения! - О-о-о! В знак на приятелство между нашите две страни, вземете я безплатно! - Тогава нека да са две...

анекдоти за Арменци

Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка: - Колко? Продавачът казал: - 1000 лири. - 500! - 800. - 400! - Вие откъде сте? - попитал продавачът. - Аз съм от Армения! - О-о-о! В знак на приятелство между нашите две страни, вземете я безплатно! - Тогава нека да са две...

laughs za Арменци

Питали радио Ереван - Кои са от по-древен род - арменците или грузинците? Радио Ереван отговаря : - Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян. В това време се намесило радио Тблиси: - Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе.

comedy moments za Арменци

Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка: - Колко? Продавачът казал: - 1000 лири. - 500! - 800. - 400! - Вие откъде сте? - попитал продавачът. - Аз съм от Армения! - О-о-о! В знак на приятелство между нашите две страни, вземете я безплатно! - Тогава нека да са две...

short jokes za Арменци

Попитали радио Ереван: - Кои са от по-древен род, арменците или грузинците? - Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян. В това време се намесва радио Тблиси: - Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе.

смешни разкази за Арменци

Префърцунена дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът й бил много тежък и преди да качи последната чанта, от нея се чуло: “Пръц!”. Тя се извинила и претеснено казала на арменеца: - Господине, нека си остане между нас! - Ти да не си луда! Я отвори прозореца да излиза навън!

смешни разкази за Арменци

- Уважаемо Радио Ереван, аз съм рускиня, но силно се интересувам какво е един арменец? - Дарагая моя, аременецът е: - от кръста нагоре-картина от дивата природа; - от кръста надолу-невероятно, но факт....

кратки шеги за Арменци

Нацист пита Радио Ереван: - Всички вицове за арменци ли са толкова тъпи? - Не само тези, които не са за арменци!

smeshki ot sело za Арменци

- Извинете, Вие от Радио Ереван, бихте ли ми обяснили какво е парадокс? - Парадокс, уважаема, е евреин да ходи по улицата и да ръси пари, а арменец след него да ги събира и да му ги връща...

шеговити разкази за Арменци

В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредния сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата. - Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издържливост и обичам арменците заради природната им надареност. - Е, - рекъл нашия човек, - тогава позволете да Ви се представя: майстор на спорта, майор Гарабедян!

смешни приказни за Арменци

Във връзка с пускането на единствения парен локомотив в България, реставриран по проект на Европейският съюз, БДЖ обявява конкурс за огняр на машината. Явява се и безработния Крикор. - Вземи тази лопата и почвай да хвърляш въглища в пеща - наредили му от комисията. Крикор взел лопатата и щателно започнал да я оглежда отгоре до долу... - Ей, ти какво я гледаш тази лопата?Почвай да работиш! - Уважаеми, господа, търся й бутона -сопнал се Крикор. - Хе, че ти къде си виждал електрическа лопата бе, и то с бутон? - А, Вие къде сте виждали арменец с лопата, бе?

veseli istorii za Арменци

Най-краткия виц: Арменец-миньор.

шеговити случки за Арменци

Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва: - По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора. Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина: - Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?

шега за Арменци

Питали радио Ереван - Кои са от по-древен род - арменците или грузинците? Радио Ереван отговаря : - Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян. В това време се намесило радио Тблиси: - Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе.

забавни вицове за Арменци

Две много готини жени,супер секси си говорят във влак. Едната казва на другата: - Аз съм чувала, че най-добрите любовници, най-хубавите мъже с най-големите к.рове са индианците! - Аз пък съм чувала, че това са арменците. В същото време, на вратата на купето се чука. - Винету Латифян. Билети и карти за проверка...

jokes and fun za Арменци

Киркор и Гарабед нямали никакви пари. По това време се сменяли имената и Киркор предложил на Гарабед: - Гарабед, айде да си сменим имената. Ще вземем по някой лев да си сколасаме пиенето. Гарабед обаче бил по-недоверчив и пратил Киркор първи да си смени името. Минал обяд, станало вечер, а Киркор още го нямало. Накрая се появил. Гарабед скочил: -Аре бе, къде се бавиш, колко пари ти дадоха? -Ех...Вие арменците, само за пари мислите!

вицеви за Арменци

Питали радио Ереван - Кои са от по-древен род - арменците или грузинците? Радио Ереван отговаря: - Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян. В това време се намесило радио Тблиси: - Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе.

вицеви за Арменци

- Иванчо, кажи ми имената на двама известни арменци. - Д'Артанян и Ян Бибиян!

весели анегдоти за Арменци

Истински феномен на природата е да видиш евреин да върви и да хвърля пари по улицата, а след него да върви арменец да събира парите и да му ги връща!

smqh za Арменци

Возят се две ама страшно хубави жени, едни крака, едни устни... в една карета и си говорят: - Искаш ли скъпа тази година да ходиме при арменците? - Защо? - Пита другата. - Защото са им тънки и дълги. - Айде скъпа по-добре да ходиме при индианците? - Защо? - Защото са им къси и дебели. Кучияша не издържал и се обърнал към тях: - Елате при мене. - Ти пък кой си? - Попитали жените изненадани. - Аз съм Винету Папазян...